#iorestoacasa

Stato
Non aprire per ulteriori risposte.

shosanna

Bracciante
Un cliente entra da "Harrods", famoso grande magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto.
"Buongiorno, stavo cercando metà anguria."
L'inserviente lo guarda stupito:
"Mi scusi, signore, ma devo controllare e chiedere al direttore."
Arrivato dal direttore:
"Direttore, mi scusi, ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria."
Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inserviente e cerca di farglielo capire. Alché il commesso si gira e dice:
"...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà."

Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso:
"Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo! Mi dica, da dove viene?"
"Da Liverpool, signore, dove gli uomini sono tutti calciatori e le donne sono tutte zoccole!"
"Ma.. mia moglie è di Liverpool!"
"Ah si!? ...e in che ruolo gioca?"

************************************************************************

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco.
Si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda, quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno molto turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli, l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".
Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile, ma come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla, si gira e vede un enorme, feroce orso bianco, che gli dice:
"Frank, dì la verita ... tu non vieni per la caccia....."

*********************************************

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...

Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
 

Nyarla-Thotep

Popolano
T: Punto, punto e virgola, un punto e un punto e virgola.
P: Troppa roba!
T: Lascia fare! Che dicono che noi siamo provinciali, che siamo tirati.
 
babypaola

babypaola

Contadino
shosanna ha detto:
Un cliente entra da "Harrods", famoso grande magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto.
"Buongiorno, stavo cercando metà anguria."
L'inserviente lo guarda stupito:
"Mi scusi, signore, ma devo controllare e chiedere al direttore."
Arrivato dal direttore:
"Direttore, mi scusi, ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria."
Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inserviente e cerca di farglielo capire. Alché il commesso si gira e dice:
"...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà."

Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso:
"Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo! Mi dica, da dove viene?"
"Da Liverpool, signore, dove gli uomini sono tutti calciatori e le donne sono tutte zoccole!"
"Ma.. mia moglie è di Liverpool!"
"Ah si!? ...e in che ruolo gioca?"

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Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco.
Si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda, quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno molto turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli, l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".
Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile, ma come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla, si gira e vede un enorme, feroce orso bianco, che gli dice:
"Frank, dì la verita ... tu non vieni per la caccia....."

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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?"
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...

Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
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Per me sei il vincitore, oltre che spunto da dare a chi si occupa degli eventi forum. Una gara di barzellette sarebbe divertente no??
 
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